Akassza a (vendég) törülközőt hurok nélkül
Ez a tipp mindazoknak szól, akik szeretik a hurok nélküli lejtős törölközőket, mennek a fürdőszobába a mutatóra, és nem rendelkeznek lógó kampóval vagy „törölközőtartóval”.
Nos, mivel sajnos nincs helyem a fürdőszoba tárolómben, hogy összegyűjtsem egy okos törülközőtartót, nem is beszélve a kivitelezésről (örülök, hogy a falban lévő köröm megtartja ...) el kell mondanom a meglévő felfüggesztőkészletet. Ez egy Bobbel, amely a falba ragadt (fogalmam sincs, hogy mást hívnak :)). Alapvetően nagyszerű, csak ha van valamilyen törülközője, amely már megfelel a korban szereplő rostoknak, vagy csak olyan durva autós, mint én, aki szereti húzni valamit a törülközőkre rángatózóval, előfordul, hogy ez a felfüggesztési hurok vagy a ruhanemű Húzza át az ideiglenes áldást.
Most egy kicsit improvizálnom kellett, mivel minden bizonnyal nem jót tesz a vérnyomásnak reggel, kómás állapotban, miután a riasztóval folytatott 15 perces tárgyalást követően hosszabb ideig aludni akarunk, vagy csak beteg vagy (vagy csak hasonló energiaállapotú), még akkor is, ha hogy kiszámítsák a gravitáció és a zuhanó sebesség kérdését, összehasonlítva a saját megy-sebességgel, a fogás és a fogás-vétel-körte-medencében megadott sebességgel.
Tehát a tippem: Csak szorítsa meg a törülközőt egy Bobbel ruhájához. Ez még akkor is túléli a meglehetősen roppant üzletet, ha el akarja engedni némi frusztrációt, mivel nem gondolja volna, hogy ennek az arcnak, amely Stephen King horror karakter vérét hidegvé teszi az ereiben, a sajátodnak kell lennie ...
Ui Rájöttem, hogy javíthatja a törülközőt is (nagyszerű tippeket talál itt), vagy csak egy falon lévő műanyag kampó duzzoghat. De az előbbieknél a varró képességeim túl alacsonyak (vagy túl lusta vagyok * tralalala *), és ezek a műanyag horgok csak csúnyaak.
A remény megkönnyítheti a reggeli zombi belépést.
